白日夢化為文字補腦

謝謝喜歡我的人，我是真的很謝謝你們會喜歡我這個人，即使我知道你們是多麼敷衍的喜歡我。

我現在19歲，到目前為止我從來沒談過所謂的戀愛 戀情，而我會在這寫文章不是為了要徵男友。只是抒發情緒

在自己期待已久的大學中當然會希望自己能夠交到一個男朋友，只是這個『男朋友』 我並不想隨便亂認。

要是這樣那在路上隨便抓一個就可以當男朋友啦！反正就只是隨便嘛！那這不叫戀愛啦~那叫所謂的『速食』而已啦！

只為了填飽一時的飢餓感、空虛感、滿足自我需求而已，那我還真的他x的不需要欸！

說個實話：我有喜歡的人，而我正努力的忘記中... 不是我失戀了，是對他不了解太多、不知道太多  再加上現在的現在他早已不再我身邊了

而自私的我只想保留那短短美好的回憶罷了！即使我跟他並沒在一起過，但是一起相處過的期間，來的更加不容易。

我喜歡他，即使我並不怎麼了解他。我只能說戀愛這東西在現實身活中真的很難說

或許對於別人來說，我的喜歡不是真的喜歡，但喜歡上了、愛上了，就只有當事人了解而已呀！

我尊重喜歡我的你們，我也喜歡你們對我麼喜歡，只是我的喜歡和你的喜歡並不相通。

我知道自己現在並不急著交男朋友，我對現在的生活很滿意，現在只想多交各種朋友，想多接觸人群。

而且我自己很重情重義，自己都把時間分給家人跟好朋友們，

說實在話：比起男朋友，請相信我 若真的想跟我好好相處的話，就先當朋友開始吧！而且你會發現 你當我朋友會比當我男朋友好很多。

因為我重友情比佔很重。

在愛情這塊我比任何人都來的想前進的多很多，你若看過我前面的文章，就能知道我是多想忘掉某個人。

在很多愛情說法中，我發現我的喜歡跟別人與眾不同，

比如說：

在愛情說法中，認為你要是喜歡一個人就會靠過去跟他說話或跟他有些多點互動等等

但是我並不是這樣，我從小個性就比較男孩子，所以我怎會知道那是喜歡，『喜歡能吃嗎？』這是當時的我認為的

我的愛情表現非常的彆扭，先從討厭他開始漸漸地喜歡上，對我來說很前所未有

別人會想多了解是因為他想多了解他的喜好等等之類的

而我不想多去了解，我會發現自己跟他是多麼的不同，或多或少的會讓我自卑，所以故意的不知道、故意裝的不在乎，

越這樣，我就越喜歡他，故意什麼都跟他唱反調，即使感覺到他好像不喜歡我跟某位男性友人那麼要好，我依然故我的跟男性友人攀談。

即使感受到他的火熱視線或是言語嘲諷，讓我誤以為他討厭我 ─── 事後才有些懂他好像也喜歡我。

忘不掉或許只是藉口理由，但我想我心裡還是會在乎的，

不知道是種自我找麻煩的藉口理由，還有 所以我要我自己學習如何去面對他這是個很白爛的藉口理由

因為這樣我就越會想起他，而我也才能想到他，因為我有了正當理由去想他，不然我的腦子跟我的心會分開的撕裂情緒。

因為我需要這個充分的理由才能去想他，因為我知道我的角色在他的人生劇本中已經不會再出現了。

我不能百分百的說：我現在不交男朋友不是因為他所以才不交的。 

多少有關係啦！

不需要奉勸我，因為我自己也知道在我的人生劇本中  他的角色早已不存在了，剩存的也只是我對他的想念罷了！

在大學求學過程中，一定會遇到不同的人事物，強迫自已一定要向前走，他PUSH了我對未來的期望、對未來的嚮往、面對事情的態度

即使過程中不小心想起他，自己也盡量去避免加入過多的思念成分。

我承認我的不勇敢。

在愛情中，似乎沒人能夠把他踢出他在我心中的地位。呵呵...

面對愛情，比起從前，我成長的多少可以面對了！多少了解一些比較能夠用言語去解釋的 所謂的『愛情』。

算是有所成長啦！

當心想起了你，當腦海中出現了你，而當找回我的理智時，就需要把你打個大X，然後丟出我的腦中、心中

有時我的理性會稍微同情我，讓你多停留一下。

我已經學會如何放下你了，我也已經開始放下你了，即使多少還是會想到你，但比起從前，現在我真的很少想到你。

我確實不得不說：時間會讓人淡忘，也會逼迫人學習所謂的放下跟忘記。